Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Хуйня, я его уже на два круга обошёл!

ц: они идут! что мне делать?
ш: спрячься за мной.
щ

Экcпeдиция иccлeдoвaтeлeй aмaзoнcкиx джyнглeй пpoбиpaлacь чepeз зapocли к мecтнoй дepeвнe, кoгдa вдpyг пocлышaлcя гpoxoт бapaбaнoв.
Ужe в дepeвнe нaчaльник экcпeдиции ocтaнaвливaeт aбopигeнa и пpocит
oбъяcнить, чтo oзнaчaют эти бapaбaны.
– Бeдa, бeдa бyдeт, кoгдa бapaбaны cмoлкнyт! - пpoкpичaл индeeц и yбeжaл пpoчь.
Бapaбaнный бoй пpoдoлжaeтcя. Haчaльник cпpocил дpyгoгo житeля.
– Бeдa, бyдeт плoxo, кoгдa бapaбaны cмoлкнyт!
Чepeз минyтy бapaбaны зaтиxли. Иccлeдoвaтeли зaпaникoвaли. Haчaльник xвaтaeт тpeтьeгo aбopигeнa и cпpaшивaeт: что тeпepь?
– Плoxo, oчeнь плoxo, чтo бapaбaны зaмoлчaли, - выпaлил индeeц. - Teпepь coлo нa бacy!

– Дорогая, хватит столько пить – женский алкоголизм неизлечим.
– Идиот, это вода!
– А ты думаешь, с чего всё начинается?

У памятника:
– Ай, какой красивый армянин. Совсем молодой умер!
– Ну что вы, это же Пушкин!
– Какой Пушкин!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.

Циля обращается к мужу:
– Моня, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
– О! - вдруг восклицает Моня.
– Что "о"?
– Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Как-то армянские учёные нашли доказательство того, что Ереван был основан в 782 году до нашей эры. Азербайджанцы как услышали об этом, решили, что так дело не пойдёт. Купили алюминиевое ведро, на нём начертали 882 год до н.э и закопали у себя в Баку. Потом по телевидению объявляют: «СЕНСАЦИЯ! Азербайджанские археологи нашли ведро с датой основания Баку!» Международные эксперты приехали подтвердить находку, взяли ведро, повернули и увидели надпись на дне: “Ереванский алюминиевый завод”.

Как зовут цветок, который растёт перед собачьей будкой?

Незабудкой

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул, быстро убежал.
— А я с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет три ушел.
— А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться, мастер спорта, майор Чингачгук!

Радистка Кэт вела Штирлица через тёмный двор.
"Не споткнись об пса," - сказала Кэт.
Штирлиц споткнулся, раздался кошачий визг.
"Об манула", - подумал Штирлиц.

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща. Проходит мимо мужик и говорит:
— Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик смутился, решил соврать:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения! Мы всё же с тобой в монастыре, а не борделе!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка. И матушка, которая в рыбе тоже не очень разбирается, ей верит. Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, который не смог бы отличить щуку от карася, конечно же, верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу, а теперь мы все вместе будем эту опиздинительную рыбу есть.
Митрополит улыбается:
— А вы, разъебаи, нихуёво тут живете!

Идёт экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на своё место и с ухмылкой ждёт звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идёт и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет...
Студент:
- Вот и чудненько!
Суёт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

- Я решил стать пилотом, чтобы преодолеть свой страх...
- Какой страх?
- Умереть в одиночестве.

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
— Рагу еще не готово!

Брежнев вызвал группу космонавтов.
— Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!
— Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
— Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

В казахском ауле сын не имеет права повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

В картинной галерее:
— Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием "Дураки".
— А где же дураки?
— А дураки в такую погоду дома сидят!

Погранпропуск, очередь, водители стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему:
— Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им:
— Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя хуями пришла...